Adiós, hombre de hojalata

Tras varias rondas de experiencias sensoriales similares he llegado a la conclusión de que uno de los momentos más críticos del «volver a empezar» es el de retomar la actividad física. Generalmente paso por etapas varias de bipolar perdido en bosque de Sherwood y acabo optando por la de dejar pasar la primera semana como semana de adaptación al entorno. Pero antes de lo que piensas comienza la segunda semana, y este es un momento crítico por que sigo intentando creerme le excusa de que aún me estoy adaptando. Pero eso es mentira, es pura vaguería y eso lo saben hasta los chinos. Así que es en esos momentos cuando recurres a grandes figuras de la historia, motivadores natos que hicieron de sus palabras un ejemplo para generaciones y generaciones. El simple susurro de sus palabras cala hondo dentro de ti y enciende esa chispa que necesitas para seguir adelante, dejar atrás la pereza y empezar a mover el esqueleto. En mi caso, para mi no hay otro como El Cordobés. Por que como el bien dice: «todo sale de deporte»

Yo querer me quiero mucho, a mi, a mi mismo, a mis tomates y por querer quiero hasta a las arañas culonas que sacrifico cada mañana en esta época. Pero a las que no quiero nada y temo son a las agujetas traicioneras que aparecen tras las primeras carrerillas postestivales. Yo creo que eso es lo que hace que lo vayas posponiendo y posponiendo… pero en algún momento hay que empezar a engrasar al pequeño hombre de hojalata en el que te has convertido durante las vacaciones y ya no hay excusas que valgan. ¡Hay qué moverse!

Así que la semana pasada me marqué dos días corriendo en la cinta del gimnasio viendo Los Caballeros del Zodiaco –que siempre hace levantar sonrisillas a los orientales que pasan por detrás mio– y unas pocas pesas aburridas, a las que añadí un día de trote por el Riverside en buena y desvirtuada compañía. Me pareció más oportuno poner primero en marcha el cuerpo antes que estirarlo, por lo que decidí dejar la clase de yoga de lado y dedicarme a sudar un poco la gota gorda. Pero más que sudar lo que hice fue descubrir con gozo que mi bazo seguía dentro de mi, por que casi lo echo por la boca cuando llevaba apenas seis kilometrillos de nada. Además de esto, el sábado tuve mi trancendental día de reencuentro con Tentsmuir, en el que ir buscando setas mientras solucionabamos los problemas del mundo hizo que sin quererlo ni beberlo nos fuéramos hasta casi 16 kilometros. ¡Casi’ná!

 Pero el día estrella fue el día de ayer y por varios motivos. Primero por que era un día en el que todo apuntaba que me iba a quedar en casa con poco que hacer y que acabó siendo un día de excursión a un sitio completamente desconocido. Y segundo por que por fin retomé el mundo del ciclismo. Así que sin pensarlo mucho me levanté temprano, cargué a Iván, a las bicis y a los bocatas en el coche y nos fuimos dirección Callander buscando la orilla del loch Katrine. La ruta que hicimos transcurre por el lado norte y tiene la opción de poder hacerse también cruzando el lago en un bucólico barquito de vapor y tomarse un café con un helado en la orilla del otro extremo. Desde luego una turistada muy tierna que nosotros, por no hacer lo típico, decidimos no hacer. Dejamos el coche e hicimos la ida y la vuelta en bici, y además le sumamos otros 20 correspondientes al siguiente lago, el loch Venachar, por que fuimos más chulos que un ocho y por que no quisimos pagar el aparcamiento del Katrine. Ya echaba yo de menos hacer una rutita larga dando pedales, aunque el dolor de culo y de manos que tengo hoy… me están haciendo acordarme bastante de mi bici, la de verdad, con sus supensiones, sus cuernos, su ligereza… Hay que ver lo fácil que es acostumbrarse a lo bueno y lo difícil que es ir hacia atrás en cuanto a calidad se refiere.  Por que si algo tiene mérito no es hacerse 60 kilómetros, no, es hacerlo con semejante aleación de hierro forjado que parece que sierra el asfalto a su paso. Vamos, mi mayor motivación para seguir dando pedales era que me sentía como Goku entrenando en el otro mundo con pesos en las manos y en los pies.

No es que quiera buscar culpables a que fuéramos parando todo el tiempo, pero es que las vistas y el buen tiempo que nos hizo, hacían imprescindible el ir con el móvil en mano retratando marcos incomparables continuamente. Eso, y que para la próxima vez recordaré hinchar las ruedas de la bici antes de ponerme a dar pedales como un loco, por que me da a mi que me cansé más de lo necesario a la ida con los neumáticos un tanto… flaciduchos.

Y ya lo he dicho otras veces, el deporte no tiene recompensa, tiene un objetivo. Y en este caso estaba claro, ¿verdad? Ruta de 60 kilómetros, un punto de destino, un lago, una cafetería… sí, denominador común: el bocata de jamón. Eso no podía faltar, y aunque fuera difícil disfrutarlo mientras eramos devorados por los malditos midges, sentó como mano de santo. El bocata y el café con heladito que nos tomamos antes de retomar el camino de vuelta ya con las ruedas bien hinchadas y las baterías a tope. Pero tampoco es que le metiéramos el ritmo contrarreloj, no, por que la segunda recolección micológica del fin de semana y el descubrimiento de que los McGregor tenían un cementerio muy chulo nos mantuvieron entretenidos otro rato. Finalmente, llegamos de vuelta al coche y descubrí que las cañas de pescar modernas tienen alarma incorporada y te puedes ir a echar un meo mientras pican –las cosas ya no son lo que eran, lo tenía que decir– y que un mezcladito de kikos y panchitos solucionaría muchos problemas del mundo por la paz que transmiten y que recuperan tan ricamente el cuerpo después de un gran esfuerzo. El dopaje al lado de los frutos secos tendría muy poquito que hacer, pero esto aún no se sabe.

 

Así que todo este rollo que os he contado es para contaros que me doy por desengrasado y completamente reintroducido a la vida cotidiana. Y como ya no necesito a Dorothy, ni tres en uno, ni mierdas varias, para celebrarlo hoy he decidido para y parasitar un poco el sofá para que tampoco se le olvide mi forma y sigamos respetándonos el uno al otro. Mañana quizá decida ir a yoga para ver si se me quitan las palpitaciones culares estas que me ha dejado el sillín de la bici. Y después…pues ya se verá, pero a ver si alguien organiza una barbacoa ya rápido por que sino esto va a ser demasiado sano y tampoco hay que abusar. 

 

Doblar cera, deshacer nudo

He dado un paso más hacia mi completa perfección: he empezado clases de yoga. Ni yo mismo me lo creo, no se exactamente como he caído en esto pero por una sucesión de catastróficas desdichas he acabado probando esta extraña disciplina, ¿será la edad?La cuestión es que el entrenamiento para la carrera de Monikie de este domingo —segunda edición para mi— ha hecho que me tenga que tomar con calma la actividad física de la semana para llegar en condiciones al evento y no defraudar a mi público, el cual me esperará exaltado en mi triunfal llegada a la meta. Por este motivo decidí que era un buen momento para probar algo nuevo y que estuviera incluido dentro del precio del gimnasio, claro está. Así de simple es como mis huesos y yo dimos con este doloroso deporte –aunque mis huesos hoy, dos días después, se siguen negando en llamar así a semejante actividad.

 

No había sido yo muy fan de esto de moverme despacio, respirar y doblarme como un acordeón, pero he de confesar que no me ha defraudado. En primer lugar me ha hecho recordar mis no tan lejanos momentos de gato karateka y darme cuenta de que a pesar de que corro como un velociraptor, las articulaciones se me estaban atrofiando un poco desde que abandoné el mundo marcial. Y en segundo lugar es que hay que ver la de cosas raras que se pueden hacer en una clase de yoga, ¿eh? Eso sí que es llevar el cuerpo al límite…¡literalmente! Lo de respirar, relajarse, vaciar la mente… sí, eso está muy bien pero, ¿lo de contorsioarse hasta perder el sentido?, por que lo de poner las piernas en Cuenca y los brazos en Aberdeen no termino yo de ver muy claro lo de que sea muy relajan. Yo creo que hubo veces en los que los ojos se me tuvieron que dar la vuelta y ponerse pa’trás, por que los pobres perdían la referencia de lo que era tierra firme y lo que no. Relajado no se si salí, pero sí sabiendo que estaba más pocho que un calamar y que el cuerpo tiene más músculos y huesos de los que jamás había imaginado.

Pero sí, he derribado un tabú. El yoga no es tan aburrido como pensaba. Es verdad que no tengo un sensei tan molón como el Señor Miyagi sino que en cambio lo que tengo es una profesora que se dobla más que una toalla del Decathlon, pero tampoco está tan mal. Mis compañeras -por que la mayor parte del público es femenino– son un poco frikis y se lo toman muy en serio, pero yo me he propuesto hacerle también mucho a la profe como el pobre Daniel con las esponjas y dejar a las flipadas del contorsionismo de lado. Estoy impaciente por la siguiente clase, ya me veo haciendo la grulla… eso si consigo deshacer el nudo que tengo aún hecho en los brazos y que me impiden coger bien las pipetas y también si las agujetas estás de la tripa desaparecen y me dejan doblarme de nuevo.