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Dundee, 23 de Junio: Año uno tras la llegada. Hoy llevo todo el día en modo revival y aún me cuesta creer que haya ya pasado un año desde que llegamos aquí. Recuerdo como si fuera ayer que el día de antes de partir mi hermana se había encargado de romperme la cama, no se si por odio fraternal o como mensaje explícito de que ya había llegado la fecha. Del momento traumático de coger la maleta, ir al aeropuerto, hacer esas cosas horrorosas que se hacen en ese sitio horroroso y de las horas interminables de vuelo mejor ni me acordaré. Mi cerebro es sabio y ha hecho un muro de hormigón infranqueable al que no puede acceder a por esa información. Pero si recuerdo bien el momento en el que abrí las cortinas rojas de la habitación 4 del Strathdon, mire al Tay en esa tarde gris, cogí aire y dije: «Bien, aquí estamos. Empieza la aventura».

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Hasta ese momento no me dí cuenta realmente del salto que acabábamos de dar. Por aquel entonces, llevábamos ya casi un año planeándolo todo, pero no se es consciente de la realidad hasta que te das de golpe y en las narices con ella. Las tesis estaban acabadas, Marta tenía trabajo y yo una entrevista en la que me lo jugaba todo o casi todo. Para nosotros suponía un cambio de vida total. Salir de casa, cambiar de trabajo, de país, de gente… todo era nuevo, suponía empezar de cero. De cero patatero. No teníamos nada que perder, era un momento ideal para hacerlo, todo estaba de cara…y desde luego no me arrepiento de nada (bueno, un poco del tiempo, pero no todo iba a ser perfecto).

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Ahora ya ha pasado un año y sinceramente no se si ya soy el mismo. No se si he evolucionado como un Pokemon o me he quedado igual que estaba pero más perfeccionado. He hecho cosas que jamás pensaba que fuera capaz de hacer como meterme en un banco a discutir acerca de comisiones y del tipo de interés, he regateado por un coche, me he peleado con una agencia de alquiler, he hecho croquetas, tartas de queso, crema de zanahorias, también he escrito un blog, he corrido mi primera media maratón, he visto focas, he bailado ceilidhs, ido al casino, me he bañado en el mar del Norte, he dormido en una autovía, he aprendido que el whisky no sabe a madera y también he aprendido a entender a un escocés hablando. Eso entre otras cosas, pero voy a parar por que sino voy a aburrir hasta las ovejas. ¡Ah, sí! También he visto ovejas, vacas peludas, vacas sin peludear, pájaros asesinos, gaviotas listas, gaviotas tontas, cuervos, ciervos, frailecillos… Yo que se, pierdo la cuenta de la de bichos y plantas que también he visto y que juraría que no salían en los libros de biología.

Y ahora mismo a día de hoy, aquí estamos. Después de un montón de «experiencias vitales» parece que todo ha pasado y que no ha sido tan difícil. Llevamos un año currando y nos hemos dado cuenta de que las cosas no son tan diferentes como parecían al principio. La ciencia es igual de «apasionante» en un sitio que en otro (cada uno que entienda lo que quiera), la gente habla de caca, culo, pedo, pis y las llamadas por teléfono son horribles…parece que nada ha pasado, Dundee es ya como nuestro pueblo adoptivo, el pub nuestro refugio y el Tesco nuestra segunda casa. Estamos ya casi tan asilvestrados como unos auténticos dundonian, y eso es lo más. 20130620_134437

Hoy hemos decidido ir a conocer el palacio de Scone para celebrar nuestro primer aniversario dundiano. En este palacio en Perth era donde antiguamente se coronaba a los reyes escoceses y donde estaba la famosa Piedra del Destino. Ese pedrucho que podría haberse sacado de las obras del metro de Glasgow ha supuesto que durante siglos los ingleses y los escoceses se hayan dado de mamporrazos. Pero hoy nosotros, por hacer del día algo un poco emotivo, hemos ido a conmemorar el calendario en el sitio donde la dichosa piedrecita estaba (por que esa es otra, cada uno dice una cosa). Así que allí, como si del mismísimo Jacobo VI y Mary Queen of Scotland nos trataramos hemos puesto la primera piedra de nuestra aventura escocesa.

El palacio en sí no merece mucho la pena, por que una vez visto uno, vistos todos. Y a nosotros, que ya estamos curtidos en esto de los palacetes, pues no nos ha sorprendido mucho. Lo mejor que tiene este sitio es el jardín de secuoyas gigantes, los pavos reales y un laberinto super chulo del que Marta se ha cansado a los diez minutos y ha decidido atravesar un seto (para mi total decepción) con tal de llegar a la fuente del centro y poder salir. El fin de fiesta lo hemos puesto en Paco´s, uno de nuestros restaurantes favoritos de la desaPerthcibida y Perthurbante ciudad de Perth

No se que nos deparará el futuro, estoy muy intrigado. Intento pensar que estaré haciendo en estos momentos el año que viene y escapa a mi imaginación. Pero lo que realmente quiero es estar escribiendo aquí otra vez para contar la de cosas que nos han pasado y la de cosas que hemos vivido. Eso significará que no he sucumbido bajo una botella de isopropanol, que Marta no se ha escapado a bailar belly-dance a un paraíso tropical o que yo no me he cortado un dedo intentando partir cebolla en rodajas cada día más finas. La experiencia continua, probablemente no sea un año tan sorprendente como este último, por que este siempre será «el primero», pero tengo muchas ganas. Una cosa que he aprendido en este primer año aquí en Escocia es que no hay momentos blancos o negros, todas las cosas y todas las personas tienen sus matices. Puede haber sol y lluvia al mismo tiempo, empieza el año dos.

¡Allá vamos!

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Los símbolos y señales de peligro en un laboratorio son diversos. Todos ellos son muy llamativos, con un color chillón de fondo y algún símbolo que lo único que te sugiere es un: «uy, uy, uy…mal rollito…«e618b22072686df88c7c1b7284662e37Pero hay muchos otros que están escondidos y que pasan desapercibidos. Como vives rodeado de tantas señales que invitan a marchar al otro barrio si tienes un descuido fatal, tu cerebro genera un estado de resistencia a estas señales para evitar que caigas en colapso nervioso cada vez que coges un simple tubito limpio como una patena. Y es por esta razón por la que no damos ninguna importancia a algunas que realmente son inquietantes. Empecemos.

1. ¡Agárrate que te resbalas! ¡Salmón en el suelo!

Esta es la primera de ellas. A primera vista parece una señal inocente, indicando que a alguien se le ha caido algo malévolo que podría desintegrar tus huesos o simplemente que han fregado el suelo y no quieren que dejes la huella de tu piezaco un minuto después. Pero si os fijais, un inocente salmón campa a sus anchas debajo de la  «oh, !gran señal de peligro!» ¿Qué significa? Podría tratarse de un simple patrocinador como podría ser El Pozo o Casa Tarradellas, pero… ¿y si acaso esto es una conspiración del FELS (Frente Escocés de Liberación Salmonil) para incitar a la población al consumo de salmónidos en detrimento del haggis al más puro estilo «hoy las cadenas hay que romper» de Mary Poppins? ¿Y si los salmones escoceses estuvieran detrás de todos los resbalones que día a día pasan en el mundo y no lo supiéramos? Reflexionad sobre ello. 20130426_102857

2. Friega los platos…¡ojito con Godzilla!

Aquí vamos con la siguiente. En el mundo científico, imagino que al igual que en muchos otros hoy en día, es habitual ir con el tupper a comer. A la hora que sea conveniente según en el país que estés, tu llegas, calientas tu tupper de coliflor y el par de salchichas que sobraron la noche anterior y te sientas tranquilamente mientras lees el 20 Minutos, el Metro o cualquier otro periódico insustancial para tu vida o charlas con tus queridos colleagues. Tras esto, vas a la pila a fregar…y te encuentras con esto. ¡Zas, en toda la boca! ¿A que cuento viene esto señores? ¿Ante que tipo de amenza nos encontramos? ¿Puede por favor alguien explicarme que significa esto? Yo hasta ahora lo único que concluyo es que si no dejo las cosas ordenaditas, el personal de limpieza soltará a Godzilla del sótano del MRC y me llevará preso al apoteósico aeropuerto de Dundee, donde se encabronará y deshará de mi al más puro estilo highlander. Ahí queda eso. Cualquier otra sugerencia será bien recibida. 20130426_140335

3. Servicio de limpieza, ¡no gracias!

En algunas salas de nuestro querido centro de investigación, puedes encontrarte con esta señal. Es algo que hasta a tu profesor de lengua y literatura le chirriaría al máximo. No concuerda ni en género ni en número, no transmite lo que quiere decir, y no hay santo que entienda a cuento de que viene. Por que o bien quiere indicar que tienes prohíbido darle la mano a la señora de la limpieza en la cámara fría o yo creo que es que se quedaron sin pegatinas de colores que repartir y cuando llegaron a las correspondientes para los de este servicio soltaron la de prohibido magrearse y se quedaron más anchos que largos. Así se solucionan las cosas en este país.

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4. Duérmete niño, duérmete ya

Esta no es una señal muy «apppsurda», pero siempre ha sido mi favorita y quería reservarle un sitio especial en esta entrada. Lo primero que piensas cuando ves la señal de ¡Cuidado, asfixia! es que un hueso de aceituna gigante va a caer del conducto de ventilación, se va a quedar atravesado en tu garganta, te vas a poner más morado que una pasa y vas a morir por que nadie sabe hacer bien  la maldita maniobra de Heimlich. Pero no, en el contexto de un laboratorio, tiene un significado más dulce. Viene a ser algo así como que un día estarás trabajando en el cuarto de cultivos con tu casco de albañil e inocentemente alguien vendrá, abrirá un incubador y una dosis letal de CO2 te sumergirá en un sueño profundo del que nunca podrás despertar. No, no podrás, por que todo el mundo sabe que el príncipe encantandor de La Bella Durmiente nunca entrará en un sitio así. Que poco glamour, sin rueca «ni ná» no mola. 20130426_145157

Esto ha sido por hoy, queridos lectores. Espero que esta entrada haya contribuido como mi particular granito de arena a los profanos en el mundo científico. Como podeis comprobar, la vida ahí dentro no es nada aburrida. Es cierto que no es el clásico concepto de científico loco con bata y tubos humeantes de colores, pero no hay un solo día en el que no pase algo extraño o tengas que hacer corrillo para marujear sobre lo que ha pasado en este pequeño Gran Hermano. Espero que paséis un gran fin de semana, lleno de diversión, lo que me lleva a despedirme con la gran imagen que todo visitante al UK tendrá en su cámara de fotos. Gracias al diseñador de este cartel de carretera, que alarde de imaginación y que sonrisa despierta en cada castizo-parlante cuando se la encuentra por delante.

Nunca dejéis de hacerlo, ¡encontrad una razón para sonreir!

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Querido inventor de la pescadilla que se muerde la cola, ¿qué hizo usted para ser tan endiabladamente odioso? ¿De dónde era usted? Yo estoy seguro que era un inmigrante en busca de establecerse en el Reino Unido, estoy seguro. Toda la vida escuchando el dichoso dicho para darme cuenta de cual es su verdadero origen: la pérfida albión.

¿Qué cosas hay que hacer cuando intentas establecerte en otro país? Se te ocurren las básicas: encontrar un piso, abrirte una cuenta en el banco, tener internet y movil. Estas dos últimas parecen más modernas y no tan básicas, pero no son para nada triviales. Aquí, en la queridisima Gran Bretaña tienen un sistema muy accesible para el resto de ciudadanos que consiste en jugar a lo que yo he rebautizado como «la rueda del hamster». No, no puedes hacer una cosa si no tienes otra. ¿Quieres alquilar un piso? Ten cuenta. ¿Quieres tener una cuenta? Ten un domicilio fijo. ¿Quieres tener internet? Ten domicilio y cuenta. ¿Quieres tener un contrato de movil? Ten domicilio, cuenta y 90 días de estancia en este país. Así de facil, ¡sin problemas! Asi que para empezar resulta que tienes que jugar con ellos. Es muy divertido porque sólo tienes que tener 12 horas libres al día durante 5 días a la semana. Tu vas de un sitio a otro con cara de cándido y de «plis repit, I don anderstan» y ves probando suerte. ¡Y he ahí el momento clave!, ¡el momento en el que uno cuela! Se podría llamar como el agujero de gusano del sistema, el momento en el que uno se despista se le olvida pedirte un papel….¡¡¡y entras!!! ¡¡¡Lloras de felicidad porque estás dentro!!!! Pero bueno, luego siguen llegando bofetones y sorpresas. El último ha sido el del movil. Después de estar mirando y comparando precios en todas las compañías, cuando ya me siento a pagar me dicen que como no tengo movimientos en mi cuenta (obviamente, llevo 21 días aquí), que no se pueden «fiar» de mi garantía de pago. Les da igual que les lleves una carta del banco, una copia de tu contrato, que les empeñes un riñón….te miran con cara de «yes, I anderstan», pero te invitan a marcharte por donde has venido hasta que no lleves 90 días en la isla, vamos, atrapado e incomunicado como los de Perdidos.

Asi que asi andamos. Tenemos casa, cuenta, internet….pero seguimos sin telefonito anglosajón. La úncia solución es tener un movil libre y comprar una SIM (que eso si que me lo dan porque como vale un pedo…). Asi que nada, desde aquí hago una llamada a alguien que me quiera regalar/vender un smartphone libre por 100 eurillos. ¿Alguna sugerencia?